Филия Уль-Копт
Гм, боюсь, вы не поймете) Там весьма специфично)
Веселые истории, забавные случаи.
Сообщений 151 страница 158 из 158
Поделиться1512009-08-20 22:46:01
Поделиться1522009-08-21 21:11:29
Мне почему-то привычней сюда всякую дребедень кидать)
Абсолютно очаровательный стих у моей подруги в профиле)
*Как в деццтве встает на стульчик и начинает вещать*
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то...
Хорошо быть дамою за рулём авто,
Можно и в автобусе, но уже не то...
Хорошо зарплату тысяч этак сто,
Можно и 15, но уже не то...
Хорошо бы мальчика с яхтой и авто,
Можно бы и дедушку, но уже не то....
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и в фуфайке, но уже не то...
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то....
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться,но уже не то....
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то...
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро.
Можно и с женою, но уже не то...
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то... ©
Поделиться1532009-08-22 00:40:06
Абаль
Последняя строчка убила!
Поделиться1542009-08-22 01:05:53
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться,но уже не то....
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то...
Класс - супер класс! Мне особенно явно сочетание этого привиделось.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро.
Можно и с женою, но уже не то...
А это ещо лучше! Супер! Спасибо Абаль!
Поделиться1552009-08-22 08:06:41
Филия Уль-Копт
Собсно, ради последней строчки и выложено!
Дракон - Гаав
Та не за что)
Поделиться1562009-09-17 14:32:58
Уральские пельмени (с)
- Мужики! Займите мне кто-нибудь 10 рублей, мне нужно поесть в день рождения КВН!
- Откуда? Я сам голодаю уже месяц. А дети – два.
- А ко мне завтра придут гости, а у меня из еды только таблетки парацетамола.
- Да у вас будет пир! Я не могу пригласить гостей. У меня такие низкие потолки, что я бьюсь об люстру головой!
- Ха! Я бьюсь об люстру ногами.
- О!!! У вас есть люстры! У меня в доме свет излучают только голодные глаза тёщи!
- Вам повезло с тёщей! Моя тёща поглощает свет.
- У вас есть свет! Ха-ха! Я вообще света белого не вижу, вкалываю по 18 часов в час!
- Ха! Это работа для хлюпиков. Я спал только один раз в утробе матери... И то 7 месяцев...
- О! Да ты соня! Я про сон узнал только из книг.
- Книжки! У нас в доме нет ни одной книги, и мне приходится читать детям на ночь свой паспорт!
- У вас шикарная библиотека!
- У меня такие шумные соседи, что для того, чтобы уснуть, мне приходиться каждую ночь убивать себя.
- Ваши соседи - люди! Мои соседи - рыбы! Они живут снизу, и всё равно умудряются нас затапливать.
- У вас бывает вода. Я умывался последний раз слезами своей жены, когда принес зарплату.
- В организме вашей жены есть жидкость! Моя жена такая сухая и страшная, что когда она подходит к зеркалу, она трескается!
- Ты женат на супермодели! Моя жена такая страшная, что когда она подходит к зеркалу, оно трескается!
- Ваши жёны ходят? Моя просто лежит и трескается.
- У нас в квартире так холодно, что если плюнуть 40 раз, можно сделать дочке бусики.
- Да вы живёте рядом с теплотрассой! У меня так холодно, что когда сын идет в туалет – он приносит домой удочку.
- Я целыми днями стою в очереди, что бы оплатить штраф в ГАИ.
- Счастливчик! Мне пришлось отдать им дочь, за то, что я не включил поворотник!
Обожаю эту команду. Их выступления приносили просто заряд позитива *мегавынос мозга*
Жаль, что сейчас таких уже нет.
Поделиться1572009-09-19 19:59:17
*лол* XDD И правда. Лучше старых команд КВН нет.
Поделиться1582009-09-27 12:16:45
Нашла на стр. друга.В память уходящему лету,так сказать))
Правила поведения на воде Hавстречу купально-загоральному сезону
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен